中学生の頃から精神的に不安定になり、高校になり統合失調症を発症しました。
辛かったのですが、とても厳しい家に育ったこともあり、薬なしで大学まで行きました。
その結果症状を悪化させてしまい、周囲の人間ともこじれ、すっかり人間不信になってしまいました。

そもそも家庭に問題があり、問題のある母（母自身も過酷な環境下で育った）と短気な父の争いに巻き込まれ、人間関係の機微を何も知らずに育ちました。
すぐに怒るので父のことをとても怖く思い、男性の象徴として見ていました。
男性とは怖いものである、と思い込んできました。
後から分かったのですが、とても父性の強い父ですが、あとからフォローしてくれたり、見守ってくれたりして、短気な分とても面倒見の良い優しい人でした。
ですが、それが分かったのはごく最近です。
母はあまりに問題行動が多いので、保健所に相談し病院に連れて行ったところ、やはり統合失調症であり措置入院となりました。

私は思春期の頃から「気持ち悪い」だの「死ね」だの言われてきたので、醜形恐怖も持っていました。
自己評価が低く、自分の事を「みっともない恥ずかしい存在で、人間としてダメ」だと今でも思ってしまいます。
人に対して恐怖を持ち、緊張します。更に恐怖や緊張を持つこと自体を駄目なことだと思い、自重自縛の状態です。

困ったことに、醜いと思っていたのは間違っていて、少し可愛いらしいのです。
男性が苦手なのに、治ってくると注目されたりするので、途端に不安に駆られて症状が悪化、なかなか治らないという負のスパイラルに陥っています。
男性はもう怖くありませんが、恋愛が恐ろしくてたまりません。
もうお洒落する勇気もありません。
女性から嫌われるのにも慣れません。
極端に太り、今は目立ちませんので安心ですが、健康に悪いのが心配です。

人は思うほど悪くない、温かいものだと信じたいのですが、信じ切れずにいます。
また、誰かの所為にできたら良かったのですが、あまりに自分を責めすぎ、コンプレックスはもつれにもつれ中々ほどけれくれません。
統合失調症は治ってきつつある、または治っていると思うのですが、過度の自意識過剰と対人恐怖に悩まされています。

自分を差別せず、好きになりたいのですが、どうしたらよいでしょうか？